весна пришла....(((

тааак...... пришла весна, кошмар....

лед, вода, грязь и снег((((

кошмар!!!! терпеть не могу это время года!!!

прихожу, нафиг, домой вся мокрая на сквозь.... ужас....



сегодня была на ВАЗе..... кошмар......

вонь, грязь, жара, шум ужасный...... скоко мона повторять? я люблю тишину!!!! да, выяснила, что моя шапка обладает замечательной шумоизоляцией

странно все таки, что ТАКОЕ считают гордостью Тольятти. мдя, особенно, учитываю то, что за границей, благодаря ВАЗу наш город известен, как самый крименальный город Росии... в хорошенькой стране я живу



Бутусов скоро приезжает... даж не знаю идти, иль нет

вроде все в норме, люблю его за то, что он в Наутилус делал, но то, что он творит с Ю-Питер.... извините, но моих способностей не хватает на то, чтоб слушать ЭТО ((

@музыка: нет

@настроение: смутно-сомнительное...

---

еще раз о музыке

Когда-то давно я услышала песню, сюжет которой был такой, типа он был мужем (парнем) ведьмы (или чво-то в этом роде). Каждую ночь она улетала в окно. Он на утро злился, она уверяла, что каждый раз был последний. В одну ночь, когда она вылетела в форточку, он полетел за ней… только не вверх, а вниз…

По-моему, я ее напевала потом еще неделю…



Так вот, недавно я услышала у Сплинов песню «Моя любовь», ток там маленькое расхождение в сюжете. Она вылетает не в окно, а в трубу, и конец не такой фатальный.

Изначально (по сколько песню слышала давно) я подумала, что это она и есть. Песню я слышала где-то в 97-м году, Сплин заявили о себе приблизительно в 98-м. Следовательно, песня не их…



Сегодня, в 7 утра, я включила столь ненавистный мной МУЗ-tv… на экране красовалась морда лица Макаревича на каком-то звездном фоне (не знаю почему, но кады такая атмосфера в ящике, мне кажется, что эт 90-е)… и пел он эту замечательную песню!!!! Оказывается, песня эта Машины Времени, называется «Он был старше ее». Терь буду знать )))))



А вот слова Дельфиновской песни, которая мне ужасно нравится:



«ТИШИНА»



Время рвет на куски,

Каждый день – это крик

И только звоном в ушах

Растворяется миг.

Если все хорошо,

То ты услышишь свой смех –

Это время хохочет,

Закинув голову вверх;



Если что-то не так,

Слезою сдавленный стон

Тихо ляжет на дно

Потоком мутных времен.

А сейчас только время

И пустота,

И ничего не остается

…тишина…



Тишина <тсс...> тихо-тихо-тихо

Тишина…

Тишина <тсс…> тихо-тихо-тихо

Тишина…



Я слышу шепот ее губ,

Тонкий запах духов,

Я слышу шорох платья

И звуки шагов.

А когда она спит,

Я слышу то, что ей снится,

Я даже слышу, как она

Поднимает ресницы.



И если вдруг она в подушку

Ночью тихо заплачет,

Я сосчитаю, сколько слез

От меня она прячет…

А сейчас ее нет,

Она куда-то ушла…

И ничего не происходит

…тишина…



Одиночество пугает

И берет меня в плен,

Я слышу тихий скрежет

Кровеносных систем.

Сердце бьет по голове

Огромным молотом боли

И разъедает глаза

От выступающей соли.



Я считаю секунды,

Я считаю часы

До того, кто должен

Принести тишины.

Он приходит с пакетом.

В котором прячется зима…

Воды. Ложка. Вата.

…и тишина…



Тишина <тсс..> тихо-тихо-тихо

Тишина…

Тишина <тсс…> тихо-тихо-тихо

Тишина…



Не слышу то, что хочу,

А слышу то, что придется

И время мое

Только стонами льется.

Иногда эти стоны

Становятся тише,

А иногда бывает так,

Что их совсем я не слышу…



И я не слышу шагов,

Чего-то страшного рядом,

Но очень скоро с этим встречусь

Своим блуждающим взглядом.

И кончится время,

А вместе с ним пустота

И остается только

Одна …тишина…



Тишина <тсс..> тихо-тихо-тихо

Тишина…



До ужаса простая аранжировка, но мне дико нравится!!!!!!!!!!!!!!!



А воть еще клеевая песня



Сплин + Би-2

«Феллини»



В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини

На тоненькой льдине, в кармане мартини

Герой на героине

Героиня на героине

И двойная сплошная пролегла между ними

Между ними…

Секунду назад

Было жарко,

А теперь между ними лежат снега Килиманджаро

Патроны в магазине

Глазами на «Визине»

И отравленный воздух глотают так жадно

Свет!



Свет, ты думаешь о смерти,

Я хочу найти письмо в пустом конверте

И прочесть тебе…

Свет, ты думаешь о смерти,

Я хочу найти письмо в пустом конверте

И прочесть тебе…



В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини

Лежат снега Килиманджаро

Герой на героине

Героиня на героине

И отравленный воздух глотают так жадно…



Свет, ты думаешь о смерти,

Я хочу найти письмо в пустом конверте

И прочесть тебе…

Свет, ты думаешь о смерти,

Я хочу найти письмо в пустом конверте

И прочесть тебе……



Воть такие пироги )))))

Ну чво, бум жить дальше…

все!

---

рождественский-его стих мне нравится

-Отдать тебе любовь?

*Отдай...

-Она в грязи...

*Отадй в грязи...

-Я погодать хочу...

*Гадай.

-Еще хочу спросить..

*Спроси...

-Скажу тебе: убей!

*Убью!

-Скажу тебе: умри!

*Умру...

- А если захлебнусь?

*Спасу!

-А если будет боль?

*Стерплю..

-Допустим, постучусь..

*Впущу.

-Допустим, позову...

*Пойду.

-А если там беда?

*В беду!

-А если обману?

*Прощу...

-Спой! Прикажу тебе..

*Спою!

-Запри для друга дверь!..

*Запру!

-А если вдруг стена?

*Снесу!

-А если узел??

*Разрублю!

-А если сто узлов?

*И сто...

-Любовь тебе отдать?

*Любовь?...

-Не будет этого!!!

*За что?

-За то, что не люблю рабов!

@музыка: нет

@настроение: пожираю торт с чаем за масленницу....мммм ...вкусно...

---

Эх, жизнь моя жестянка…. Да ну ее в болото…

Надоело все!!!!

Ну, во-первых, болеть!

Эт невыносимо… каждую ночь кашляю часов до 2х. я уже не могу – у мя синяки, будто я всю ночь вкалывала на благо отечества.



Во-вторых, ждать!

Ощущение, что все идут куда-то вперед, а я остаюсь стоять на месте. Кажется… будто жду их до сих пор уже много лет… тоска галимая… одиночество… меланхолия…



А еще вот: хочу вернуться на лед!!! Или еще лучше в «АЛЬЯНС»!!!!

Это был бы самый счастливый день в моей жизни, если бы я снова начала кататься, или танцевать… тем не менее, одно другому не помешает…

Но это тока глупые неосуществимые мечты…

Порой мне кажется, что я отдала бы все, что у меня есть за это… за здоровье, которого у мя больше не будут…



В-третьих, терять стольких дорогих мне людей!

Это непосредственно связанно со вторым пунктом очень тесно… и это, наверно, тож неосуществимо… чисто физически я никогда не увижу Маринку Порфирьеву, Ваньку (который, между прочим, обещал не исчезать, когда я чувствовала, что следующим должен быть он… да впрочем, я сама виновата… это все лишь из-за меня…), да, Господи, даж Эдку я, вряд ли, увижу еще когда-нибудь… этих людей можно перечислять и перечислять…



Спасибо тем, кто остаются со мной, и вытерпливают эти припадки…



И, наконец, в-четвертых, мне надоело ЖИТЬ!!!!

Устала терпеть эту гребаную скучную череду событий, уныло тянувшихся своим чередом… я не люблю тебя, жизнь… видно, не для такого существования я была создана…



А так подумать, что я делаю? То, что всегда презирала – жалею себя самым отвратительным образом… зачем??..... эх, жизнь моя, жизнь, придется нам с тобой терпеть друг друга еще чуть-чуть…

@музыка: уже нет

@настроение: странное

---

Мой родной Тольятти – 2-ой Чернобыль! В этом я убедилась окончательно, когда узнала, что в этом гребанном городе даже снежинки несут опасность для жизни. А случилось все так.

В очередной раз направлялась я домой после истории часиков так в 6-7 вечера (как раз, када темнеть начинает, сумерки, короче говоря, сильные). Заводы уютно выбрасывали отходы нашу дырявую атмосферу. Машины дымили… пробка, короче, ни одной маршрутки моей (99, 118)).Болтаю с профессором о всяких насущных делах, которые нам не суждено изменить. Чувствую, чвот у мя бошка кружится начинает. Сообщила историку. Он: «А ты посмотри в сторону заводов…»

Я как глянула туда… прям хоть вешайся сразу: над трубами заводскими километровый слой смога… «мдя… - подумала я, - и в таком месте я обитаю всю свою жизнь…»

Выбросы в атмосферу уже давно запрещены законом (какой-то бред очередной об экологии). Ну, заводское управление, не долго думая, решило совершать эти выбросы именно в это время – с 5.30 до 8. т. к. днем это могут засечь, и тада уж точно им не избежать штрафа, при чем не маленького. И ночью тож заметно. Наивные чукотские дети… найдется еще хоть один умный ребенок постарше меня ))) и все, писееееец вам )))) вот тада и полюбуемся на этот ваш завод…

Ладно бы на этом все закончилось, так нет же… утро следующего дня… четверг…звонок… часов, наверно 7 утра… я, нафиг, проклинала этого героя, решившего меня разбудить в такую рань… хотя, конечно, нужно было идти грызть гранит науки )))

Звонит моя подруга. У нее испуганно всхлипывающий голос. Короче говоря, с ее лицом случилась какая-то чушь, типа ожога. Кожа красная и шелушится… Этим же вечером мы пошли в мою родную пятую поликлинику (в которой, я кажется скоро поселюсь))). Объяснила Ольга Николаевна, что эт такая реакция на наши отечественные снежинки…выписала ей какую-то мазь и на следующей неделе она уже вышла…

Спросите, почму со мной такого не случилось?... отвечаю: я ж продуманный человек, все кроме шмыгалки (иногда…) и глаз заматываю шарфом и натягиваю шапку)))) короче, черти че и с боку бантик))) как любит выражаться моя маман)))

Вот такая история случилась со мной недавно… а ща болею и нагло этим пользуюсь ))) вот такая я сволочь ))))))

@настроение: соответствующее

---

Мдя… новый день…. Новая болезнь(((( отстой!!!!((((((

Ненавижу болеть(((

Эх, доля моя доля… ну что ж делать буду хоть так жить…

А че, клево мои там грызут гранит науки, а я тут типа умираю….

Ну, вообще-то вчера так оно и было…

А вообще-то как-то грустно…

Опять не смогу поболтать с теми людьми, по кому особенно охота…

Карта дохнет… и ваще жить не хочется…

В предпоследний раз, када у мя температура поднималась <Дашка это вероятно не забыла>, она сама не представляет, как мне помогла…

Странно и глупо, но я поняла, что могу вытягивать силы у людей… всетаки прав, наверно, был Женька (массажист мой) када сказал про мя «Мадмуазель Вампир»… и Гы тож был прав, хватит с нас вампиров…

Но тем неменее свет я не люблю. Как не люблю и праздники… в особенности этот паршивенький международный женский день((( отстойный праздник. Глядеть каждый раз на то как бедные женщины растаскивают своих бухих в жопу мужей, отмечающих 8 марта (((((((( отвратный праздник!!!(

Или вот еще – день рожденья – самый грустный праздник из всех, не считая новый год. Мну всегда охота рыдать в этот день ;(((

А вообще, скучный какой-то у мя дневник, даж комменты ни кто не оставляет((((((( уйду я от вас……

Лан, пошла болеть дальше, все равно карты ни на что больше не хватит(((

Эх, дорогие мои человечки, жаль долго еще вас не увижу(((

Чмоки всем…



ЗЫ: ужасно переживаю за Ваньку…………………………(((

@музыка: жужание аквариума

@настроение: скучно

---

мдя.......... как все запущенно.....

млин, бошка трещит, как с похмелья......

карта, чувствую скоро повесится........

и ваще херова......

никто комменты не оставлюет.......

никто меня не любит..........

эх сволочи все......

---

Анкета интересов

кхем-кхем........ интересненько................. живу в городе машин, транспорт - 0

Анкета интересов

Результат:

Физика - 10

Математика - 5

Химия - 8

Астрономия - 5

Биология - 1

Медицина - 8

Сельское хозяйство - 2

Лесное хозяйство - 5

Филология - 14

Журналистика - 15

История - 18

Искусство - 17

Геология - 3

География - 4

Общественная деятельность - 8

Право - 8

Транспорт - 0

Педагогика - 9

Рабочие специальности - 2

Сфера обслуживания - 6

Строительство - 0

Легкая промышленность - 2

Техника - 0

Электротехника - 2

@музыка: 000

@настроение: (((((((((((

---

что-то вспомнилось...

Пустота на фоне дождя…

Открыто-пустого моря…

Это так… лишь без тебя…

Не найти мне выход из горя…



Пусто так и не нравится жизнь…

И моленья с тревогой смешались

Вот опять через сгибы у призм

Вижу свет… в котором все прощались…



Мне не нужен ни мир, ни мечты…

Я не верю, что мир мне нужен…

Я иду, впереди зонты…

Вот мой голос опять простужен…



Я хотела поверить мечтам…

Я хотела… ты веришь, скажи же..?

Но теперь я иду по стопам

Тех людей, что шли так прежде…



Обреченность в моих словах

А в глазах моих нет надежды…

Ведь, вы знаете, в моих мечтах

У счастья скупые одежды…



Я летала когда-то давно

Но теперь мои крылья упали

Не взлечу, так уже решено…

И меня вы, увы, не знали…



Я ждала тишину в пустоте

И я знала, что чудо растает…

Но теперь не принадлежит темноте

Все что между нами станет…



Это глупо, но я ввек одна…

Я боюсь от Земли отлучиться

Я была чрезмерно проста

Из-за этого мне пришлось проститься…



Но его смоляные глаза

Навсегда остаются с душою

Это ты… я знаю… да…

Я счастливой была с тобой…



Но сейчас ненавижу тебя…

Не вернуться к сладкой надежде…

Не любить мне тебя никогда…

Не случится, что было прежде…



Вот и все и конец тем мечтам…

Я не плачу… рыдать не умею…

Только миру никогда не отдам…

То что в сердце своем я грею………

@музыка: врубила отобранный у маленьких детей диск Сплина... детей я люблю)))

@настроение: Х-х-Х-х.... изменчиво

---

татуировки.

Мдя.......хоть убейте мя, цветные тату я не люблю.

понимаю там черная,... даж синяя зоновская пойдет...

но вот эта чача(прости Чач, я знаю, ты хороший чел... мдя и напиток хороший, ток я трезвенница) нанесенное на тело - отстой!!!

недавно говорили с сестренкой по поводу тату.

оказывается, она хочет вокруг пупка нечто вроде сплетения двух тел - черного и красного. ну и чво эт за белебирда?

а я вот думаю раскрасить свой крестец в черные тона... ток там больно!!!на ноге - больно, на плече - больно, на 7-ом позвонке - больно!



народ, подскажите хде сделать чтоб небыло больно???!!!

а то я ж трусиха, мне одного пирсинга хватило, да еще и этого хряща, который мну недавно кольнули)))

воть

@музыка: все таже

@настроение: все тоже

---

это мое последнее слово

Я всегда оставляла пути для отступления назад…

Может это глупо, но это выражалось даже в самых банальных вещах…

Всегда рядом был корректор, ластик, в конце концов, или же можно было перевести курсор на несколько space`ов назад…



А сейчас таких путей нет…

Я все начала со лжи… а ложь не приводит ни к чему кроме самообмана… значит, пора удалить прежнюю страницу…

Недавно один замечательный человечек цитировал мне такую фразу: «Я никогда не лгу, я отвечаю честно на поставленный мне вопрос, а остальное – это не лож… это вымысел…»



Я не знаю, впрочем, правильно ли я делала, начиная все с вымысла… лан, забей, dear, легче будет…



А я не могу забить…



Такая я дура...!



Зачем я гружусь по такому поводу… это же, наверно просто лишний стресс…



Хорошие у меня друзья: элементарно ставят точку, не думая о последствиях… а я не могу…



Больная я!!!... что-то нужно…



Глупышка, бросилась в пучину, не думая о последствиях… я же всегда задумывалась… всегда был хоть один шаг назад…



Что делать?



Я не знаю…



Эх, может я просто зря гружусь?…





Я дома…….



Даже сама до сих пор не могу поверить в это…



Как-то даже грустно стало…



Лан, буду жить…



В конце концов, как было сказано у Dolphin`а:

«…он твердит что лучше меня, но он не прожил бы свою жизнь заново, а я бы прожил… потому что одна она у меня… Все! Это мое последнее слово!…»



Это мое последнее слово…

написанно 15 января

@музыка: глодающая тиишина...

@настроение: гадкое

---

Изменились...

как же быстро меняются люди... казалось, всего 2 месяца небыло в чате... а там ужо стока всего произошло(((((

про меня половина знакомых забыла... все... терь точно конец всчему....

помню, человечек такой был - black...тогда мне в голову вдарило уйти вообще из чата... я ему первому сообщила....

его ответ был для меня неожиданный... он сказал: "да уходи откуда хочешь, ток не от меня..."

мдя... ща от этих слов аж мурашки бегут... неужели я для него была действительно так важна.... а я как сволочь поступила с ним.... млин.... какая же я дура!!!((((((

сейчас он меня наверно ненавидет.... эх, жаль... а такой человечек был необыкновенный...

@музыка: Zemfira... пожалуйста...

@настроение: придалась воспоминаниям...

---

написанно так давно что и не вспомню када... увас(((

Записки сумасшедшей.



Был холодный октябрьский вечер…

Старенькие фонари, немного попыхтя, по очереди включались…

Ветер разносил сухие желтые листья, играл с водой в лужах…

По дороги неслись всевозможные ладовские машины. Сумерки давали о себе знать, и у многих из этих механических "чуд" включались фары…

Юная девушка шла по улице и о чем-то думала.

Ее шаги были уверенны, движение резки, взгляд тверд. Казалось бы, все это не подходило к ее фигуре, осанке, всему, что было за условностями этого мира…

Видимо, какое-то недавнее происшествие изменило ее до неузнаваемости…

Возможно, это, правда, а может, и глупое предположение…

Почему-то она была одета в черное. Длинный шарф закрывал ее шею и губы, капюшон надвинут на глаза и, поэтому, нельзя было понять, смотрит ли она на дорогу, или же упрямо вглядывается в горизонт.

Потертые черные джинсы, такие же черные кроссовки – весь ее образ говорил о разочарованности в мире…

Только длинные золотисто – каштановые волосы никак не вписывались в этот образ.

Ветер отбросил капюшон, и открылись ее зеленые глаза, ярко подчеркнутые черной подводкой… Они были полны грусти…

Опять же, резким движением она набросила капюшон на глаза…

Она подошла к своему подъезду, достала ключ-таблетку от домофона, затем обернулась и закрыла за собой дверь…

Она пришла домой.

Сняв верхнее экиперование, направилась в свою комнату…

Здесь она была спокойна,… наконец расслабилась; затем, достала тетрадку и стала писать…

Никто и не мог предположить, что твориться в ее мыслях… а там был полный хаос… она не могла разобраться в себе… она просто запуталась…

























Запись I.



Начало моей смерти было прекрасным…

Оно улыбнулось солнцем тем я снам…

Тогда я мечтала, и верила в сны…

Но все изменилось с приходом зимы…



Я больше не хочу жить….

Еще недавно я верила в то, что моя жизнь, как бы "перерождается" и снова возвращается в свое русло… Увы, я, наверное, ошибалась… ведь теперь и этот смысл постепенно исчезает…

Я плачу… просто плачу…

Из-за чего?

Я не могу это понять… я хочу жить!… но где-то в глубине души… так глубоко, что это кажется не реальным…

Там же, в той же глубине души я еще верю во все это… в этот мир… в мечты… в любовь…

Может, я слишком ранима?? Может, принимаю все слишком близко к сердцу??

Я не хочу верить в это…

Иисус оставил нам заповедь:

"Любите, да будете любимы"…

Сколько я влюблялась… искренне любила… но все это оставалось без ответа…

И что же теперь??

Я снова на краю развалин моего пантеона…

И во что же теперь остается верить??

Я хочу кому-нибудь доверять… но кому??? Мне кажется, что это не реально…

Наверное, пора смериться с тем, что доверие, исходящее от меня – это просто сон… пришедший в тот момент, когда я верила в счастье…

Итак, я снова остаюсь одна…

Здесь не моя вина, не мое горе…

Мои нервы на пределе…

Он сказал, что не хочет делать мне больно…

Но одним своим сомнением он причиняет мне такую боль, которую не способен причинить ни один внешний фактор…

Может, мне снова нужно разучиться плакать?…

Может так будет легче?…

Снова стать черствой и жесткой, какой я была раньше, до тех пор как снова поверила??

Смешно и страшно: верила-то я всего три дня…

Это ужасно…

Никто не сможет мне помочь… почувствовать мою боль… ту, что я переживаю…

Я понимаю, нельзя зацикливаться на себе… это не выход…

Сегодня я видела девушку, которая сначала показалась мне сумасшедшей…

Она без причины начинала смеяться…

Затем, наклонила голову и о чем-то думала……

А потом, она начала есть пряники…

Просто, жевала их, как малолетнее дитя, широко раскрывая рот, с усилием глотая большие куски…

Синдром Дауна?…

Может быть…

А может и что-то другое…

Тогда я думала, что ей хуже, чем мне…

Тогда я не знала, что будет позднее, вечером…

О, Боже, похоже, у меня опять поднимается температура… наверное, опять мои эмоции не дадут мне спокойно жить…

Я, слишком много переживаю по пустякам… я не хочу!!!!

Зачем??? За что??? Почему именно мне дано такое качество??? Я устала от него…

Это не честно……………………….………………………………………………………

Наверное, я просто эгоистка, зациклившаяся только на себе, мечтающая о личном благе…

Наверное, будет лучше, если я просто уйду… просто уйду в никуда… и меня не будет…

Господи, прости меня…

Как же прекрасно засыпать счастливой…

С мыслью о том, что есть на свете человек, который тебя искренне любит …

И как ужасно понимать, что это было просто иллюзией…

Я боюсь того, что будет дальше…

Скоро уеду… на неделю… этого будет, надеюсь, достаточно, что бы я разобралась в себе…

Потом вернусь, и умоляю тебя, Господи, помоги мне успокоиться, дай мне умеренность и уверенность в себе… верни ту равновесие, что было раньше…

Помоги мне все это пережить…







Запись II.



Рвать звезды нежною рукой

И под огнем мечтать о счастье

Найти вселенский свой покой…

И позабыть о чьей-то власти…



И для кого-то дать совет,

Совет, ведущей, от ненастья…

Кому - то верности обет

Что б сбылись сны… те сны о счастье…



Вот закончился новый день…

День, в начале которого я проснулась в осознание счастья… Проснулась с мечтами и с улыбкой на лице…

А засыпаю с огромным разочарованием…

Я теперь понимаю, что никому и никогда не должна верить… Ощущение, что растоптали мою душу…

Будет легче уйти, забыться… Зачем я только травлю себе душу, заходя в это святилище фантазии, верности и преданности…

Это ведь так глупо создавать свой "новый мир", который никогда не приобретет материальные очертания…

Я должна все забыть!… Перебороть себя!… просто не вспоминать о нем…

Я не хочу никому делать больно…

И в то же время не хочу, что бы кто-то причинял боль мне … я устала…

Прошу, отпустите мой дух… дайте ему свободу…

Он никого не потревожит…

Он только просит свободы и покоя…

Как же больно осознавать, что я все больше теряю тех людей, которые мне очень дороги…

Это не верно!!! Не правильно!!! Так не должно случаться!!!…

Все начинается с того, что прекращаются частые встречи и разговоры… Только редкие звонки, ради того что бы "отметиться"…

А что же будет дальше?…

Я боюсь этого допустить…

Я постепенно схожу с ума… если это уже не случилось…

Хочется плакать… только я теперь не плачу… не плачу только потому, что нет причины… точнее, она есть…но я не могу сформулировать ее…

И это очень глупо…

Кажется, наступает такая незаполняемая пустота… ее нужно задушить… уничтожить… заполнить чем-нибудь…

Я просто устала…

Мне нужен тайм-аут…

Я ухожу в темноту… в пустоту…

Хочется понять, что здесь такая тишина… покой… которые я так долго искала в реальном мире…

Здесь можно обойтись без всех… можно уловить тот вселенский покой… воскресить мечты о мире, спокойствие, равновесие…

Теперь я снова понимаю, что возвратилась к тому, от чего ушла, так недавно, и так давно, в то же время…

Теперь же, какая-то непреодолимая сила притянула меня обратно…… вернула к этому краю…

Я больше так не могу…

Мне надо успокоиться, прийти в себя, выйти из мрака…

Так не хочется оступиться и падать вниз… медленно теряя все, что у меня есть… а это уже так близко…

Шаг вперед и я в невесомости…

Я опять замыкаюсь в себе… Создаю какой-то круг… какую-то "оборонительную стену", которая не пропустит никого ближе, чем я это позволю…

Разорвите это кольцо!!!…

Я не хочу остаться здесь одна!!!…

Помогите мне!!!…

Пожалуйста…









Запись III.



Я помню, прейдешь ты ко мне,

Присядешь рядом …

Тебя я приму, обниму …

Если откажешь ты мне, то я убегу…



Я снова повторяю, что я устала…

Не хочу больше оставаться здесь…

Я помню, однажды в раннем детстве, мой брат назвал меня неженкой…

С тех пор я поклялась, что никто и никогда не узнает, что мне грустно или тошно… или еще что-нибудь в этом роде…

И я воплотила свою клятву в жизнь… все, кто меня знает, могут сказать, что я пребываю в одинаковом аппатийно-пофигистичесом состоянии…

Иногда смеюсь, или шучу… в такие минуты, мне хочется, что бы весь мир радовался всем явлениям природы вместе со мной… но даже улыбка мало чем отличается от грусти…

В такие моменты я просто не хочу оставаться одна…

А вечера… о, Боже, как же я боюсь вечеров…

Дома вся моя семья… все кричат, грузят своими проблемами… и никто не замечает моих…

Да, впрочем, я и рада… по крайней мере, они не лезут в душу своими клешнями…

В таком случае, лучше оставаться совсем одной в этом гребанном мире.

Я больше не хочу это испытывать…

Кому-то хочется все рассказать, все доверить…

Но все чаще я понимаю, что это невозможно…

И это ужасно…

Я хочу, наконец, расслабиться… снять эту маску, поглощающую мою правду…

Так странно, но сегодня я практически лицом к лицу встретилась с моей "прежней любовью"…

Господи, за одно это мгновение столько всего пролетело перед моими глазами… за какое-то мгновение…

Я выходила из троллейбуса… а он собирался заходить в него…

И тогда мы встретились лицом к лицу…

Его черные глаза…

Так хотелось снова в них утонуть…

Спасибо тебе, Господи, за то, что я забыла то, что чувствовала к нему еще так недавно…

Это было сложно…

Моя беда в том, что я слишком глубоко переживаю то, что чувствую и вижу…

Мне не хочется никого обманывать, никому делать больно…

Но как дальше жить?…

Я не хочу больше терпеть это…

Это слишком сложно…

Простите меня все, если я кому-то сделала больно…

Или кого-то обидела…

Простите…







Запись IV.

…Ты сидишь у камина, грустишь

И колышется пламя в тиши

На него ты сегодня с тоскою глядишь

Вспоминая об ушедшей любви…



Я ненавижу себя за то, о чем я думаю…

Я знаю, что будет, если я совершу это… и не хочу, чтобы это случилось…

Больше не могу тащить на себе эти проблемы………

Они думают, что у меня все в порядке…

Когда все так плохо…

Эти люди, просто верят в то, что за преградой наступит счастье…

Какие же они наивные…

Счастье, это, просто бред, сотворенный фантазией влюбленного поэта…

Оно невозможно…

Это некий наркотический кайф…

А когда этот эффект пройдет, наступит "ломка"… "Ломка" по ушедшему обману…

Небо будет серым, облака черными, а солнце окажется месяцем, идущем на убыль…

Что со мной твориться…

Не могу принять того, что происходит, у меня просто не хватает сил на это…

Жизнь тускнеет… становиться не интересной…

Не могу понять, за что это дано мне…

Просто сложно поверить во что-то… кому-то…

Но так нельзя……………

В этом городе не видно звезд…

Как будто их не существует…

И это на меня давит…

Я хочу улететь…

Улететь, куда-то далеко… найти там свою мечту…

Которая, возможно окажется таким же "кокаином", или той же "марихуаной"…

Нет, не в виде наркотического средства… нет… я на такое никогда не пойду…

Это будет мое "счастье", которое вскоре испарится…

Я больше так не могу…

Когда-нибудь мы встретимся…

Даже если не в этой жизни…

Я буду ждать того воплощения, в котором увижу тебя…

Зачем ждать в этой жизни, если и так ясно, что оно не произойдет…

Уж лучше уйти… не ища надежды…

Простите меня…







Запись V.

Не осталось не сил, не ощущения боли…

Тоскою съедена душа, как личинками моли…

Все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз…

И равен нулю смысл дружеских фраз…

(Dolphin)



Абсолютно все тускнеет…

Повторяется снова… я не хочу этого…

Тогда меня вывел из этого другой человек…

О, Боже, как он мне дорог… до сих пор…

Почему же я такая…

Я снова на дне…

Не хочу вспоминать о том, что могло случится тогда… я ему благодарна за то, что он вытащил меня из той ситуации…

Еще раз могу сказать ему спасибо…

Я вся на нервах…

Сегодня вот сидела на факультативе по физике… долго понимала эту гребаную задачу… мои одноклассницы быстрее вникали в них и шли вперед…

Я чувствовала себя полной дурой…

Потом они меня стали убеждать, что все прекрасно, что у меня замечательное логическое мышление…

Хорошо, что у меня были распущены волосы, и не было видно того, как неожиданно мои веки покраснели…

У меня нет сил на что-то…

Я уже не могу терпеть этот мир…

Хочу просто жить…

Я устала от такой жизни…

Я просто в какой-то пропасти… мне не хочется выйти из такой депрессии…

Я больше так не могу…





Запись VI.



Ночью, играя в слезы…

Видишь яснее весь мир…

Прячешь за маской все грозы…

Знаешь, что ты не сатир…



Днем же глотаешь те ж слезы…

Видишь в улыбке мечту…

И, понимаешь, что все же…

Я никогда не уйду………



Мне кажется, я вижу решение моих проблем…

Сегодня так вот сидела на подоконнике и смотрела в грязно-белое небо…

Увы, в этом городе оно может быть только таким…

Что-то, как мне кажется, стало проясняться…

Так подумаешь… а что произошло???…

Да, собственно ничего… ничего, из-за чего следовало бы так убиваться…

Так зачем же я истязаю себя этими мыслями… этим ужасным желанием… желанием уйти…

Я не хочу этого…

Мне кажется, я знаю выход…

Нужно вырвать эту страницу из своей жизни… вырвать и переписать все заново…

Нужно продолжать жить…

Но как это сделать?

Как забыть,… когда искренне любишь?…

Это ведь невозможно…

Но я больше не могу терпеть это…

Кто-то должен уйти… или я… или он…

Ему это будет сделать легче…

Просто не давать о себе знать… и, может быть, я когда-нибудь забуду… его…

Я же… я уйду по-другому… если можно так сказать, уйду другим способом…

Я полагаю, уже ясно каким…

Осталось только задать единственный вопрос ему…. «нужна ли я?..»



Слепо глядя в чьи-то глаза

Видишь небо, а в небе слеза…

Тихо плачешь под этим зонтом…

Знаешь, что мысли только о нем…



Если смогу, то еще напишу что-нибудь… а пока все, что я сделала не так…

И еще раз простите меня за все…

---

написанно лежа на койке самарского кардиоцентра

Закрываешь глаза…



Рука безжизненно брошена, как ненужный утилит… в ладони леденеет жесткая сталь… и именно тогда становится понятно – все решено…



Этот момент теперь последний… Сталь медленно вспарывает кожу, разрывая волокна… Немного напрягает отсутствие боли… слишком странно… после многочисленных рассказов о той дикой боли, которая должна появляться при проведении этой процедуры… и тогда настигает страх… ужасный страх… не от отсутствия боли, а от осознания происходящего… О, Боже, это невыносимо!... Ты понимаешь, что совершенное необратимо… Понимаешь на сколько глупа эта попытка разорвать пуповину, связывающую тебя с этим бытием, называемом жизнь… Но все же этого не должно было случатся!...



Но поздно… все сделано… Алая жидкость заливает все пространство, окружающее тебя… в этот момент и приходит боль… только физическая… отступает страх. Это опять же кажется странным… с появлением боли успокаивается все твое существо. Но все же остается что-то держащее тебя своими когтями в мире…



Прилив слабости.



Запястье немеет… предплечье, плечо… нечто тонкое, прозрачное, невесомое начинает отделяться от плотной оболочки тела…



Уже ненужно ничего… лишь кровь продолжает заполнять помещение. Зрение слабеет… уже почти невозможно различить обстановку твоего последнего пристанища… в ушах начинает гудеть… каждый звук, будь то капанье воды из крана, перебирание коготками по ковру котенка, - что угодно, увеличивает свои вибрации в миллионы крат и с нечеловеческой болью отдается у тебя в висках… все же, какая-то невидимая рука подталкивает тебя остановить это сумасшествие… сделанное, невозможно изменить… все потеряно… разрушено… разбито.



Кадрами забытого кинофильма, перед твоими глазами проносятся некоторые мгновения твоей жизни. В эту секунду понимаешь: смерть не за горами… смерть… какая-то невесомость… точка соприкосновения настоящего и прошлого. Сознание оставляет тебя… последняя мысль – мысль о том, что будет дальше…



А после – ничего… лишь бесконечная пустота… смерть…





Да будет вознагражден ищущий…

Да будет приветствован в Раю праведный…

Да пусть останется в забытье жаждущий собственной смерти…



28.12.04 г.

---

энное творчество)))

Она шла, перебирая ногами,

Стряхивая с мокрых ног песок

Пустота за ее глазами

И война у ее ног.



Она шла, запинаясь о камни,

Не стыдясь своей простоты

Она шла между нами

Никто не видел ее чистоты.



В тишине она слышала голос

Этот голос звал ее в путь

Она шла меж дорожных полос

Ей с дороги уже не свернуть…



Она падала прибоем к камням

Каждый раз, разбиваясь волной

Она шла в пустоту и там нам

Никогда не столкнется с мечтой…



А мы шли по следам за нею

Мы искали глазами ночлег

Мы считали ее своею…

Но идем по следам много лет…



Постепенно мы ее догоняли,

Но дорога слишком длина

В пустоте мы ее искали…

Ее имя теперь Тишина…



12.02.05

<после прочтения Дашкиного «Распахни свои крылья мощным взмахом»>



Я в руки возьму осколки любви

Мечты твоей, ранней, следы позади

Я вверх подниму свои крылья к звездам

И луч первозданный никому не отдам!



Я с силой и волей опять поднимусь

И в небе, пусть тяжко, жить вновь примусь

Вы только пустите к небу меня

Снимите оковы Земного огня.



Пусть крылья упали, я вновь их расправлю

Я знаю, я жить вновь себя заставлю

И камень за камнем сложу новый мир,

Взорву притяжение черных дыр.



Все силы к крыльям я направить смогу

Взлетев, преодолею последнюю беду

Я волей своей позабуду обиды,

Взлечу, так и знай о, богиня Изида!



Пока же дай спать на могиле моей

Укрой глаза саваном смертных ночей

Лететь не могу… я пока умерла…

Изида богиня мне жизнь не дала…



07.02.05



// Пока же я сплю

Мне полет только снится

И в ночь ты уходишь,

Губами к ресницам



Мне нравится спать

Быть хрустальным ваяньем

Тобой не играть,

Не идти с покаяньем



Пока же я сплю

Мои силы лишь в мыслях

Я скоро уйду

В мир несчастных истин… //







Твои руки ласкают

Прозрачные тени

И мечты снова тают

Ночь бежит в твоей вене…



В этой ночи заря

За зарею лишь звезды

Дальше уличный свет

Города, будто грозди.



За спиною Луна…

И живет мирно город.

Только ты здесь одна…

Мир тебе уж не дорог…



Тот, кто видит тебя

Превращается в холод.

А вокруг тишина…

Не признает мир корок…



Для тебя жизнь пустяк,

Ведь была ты на звездах…

Попадая впросак,

Ты летала вновь в грезах.



Твои руки упали…

Тень затмила глаза…

Только люди не знали,

Что в тебе пустота…



07.02.05

---

Это я написала, когда вернулась из больницы...

Я всегда оставляла пути для отступления назад…

Может это глупо, но это выражалось даже в самых банальных вещах…

Всегда рядом был корректор, ластик, в конце концов, или же можно было перевести курсор на несколько space`ов назад…



А сейчас таких путей нет…

Я все начала со лжи… а ложь не приводит ни к чему кроме самообмана… значит, пора удалить прежнюю страницу…

Недавно один замечательный человечек цитировал мне такую фразу: «Я никогда не лгу, я отвечаю честно на поставленный мне вопрос, а остальное – это не лож… это вымысел…»



Я не знаю, впрочем, правильно ли я делала, начиная все с вымысла… лан, забей, dear, легче будет…



А я не могу забить…



Такая я дура...!



Зачем я гружусь по такому поводу… это же, наверно просто лишний стресс…



Хорошие у меня друзья: элементарно ставят точку, не думая о последствиях… а я не могу…



Больная я!!!... что-то нужно…



Глупышка, бросилась в пучину, не думая о последствиях… я же всегда задумывалась… всегда был хоть один шаг назад…



Что делать?



Я не знаю…



Эх, может я просто зря гружусь?…





Я дома…….



Даже сама до сих пор не могу поверить в это…



Как-то даже грустно стало…



Лан, буду жить…



В конце концов, как было сказано у Dolphin`а:

«… он не прожил бы свою жизнь заново, а я бы прожил… потому что одна она у меня… Все! Это мое последнее слово!…»



Это мое последнее слово…

14.01.05

D.

ЗЫ: я запуталась.... мне сложно понять, то что происходит ... скучно... и сложно жить...

@музыка: все тоже

@настроение: незнаю(((

---

Так... мысли...

Вот и изменился мир… от каких-то слов…снов…мыслей…

От потери близких людей… вот только хочется понять, зачем я все меняю???

Ведь так просто жить в естественной для меня оболочки… никого не трогая… забиваясь в свою норку )) где мне не страшны ни буря, ни ветер, ни солнце, ни дождь…



Я устала… бесконечно много раз повторяю: Я УСТАЛА ЖИТЬ!!!

Сейчас уже просто забиваю на все и стремлюсь вверх…, чтоб затем под овации упасть и разбиться о камни прибоем…

Но, взлетев, я уже много столетий падаю вниз…

Неожиданно скалы исчезают и подо мной, как и надо мной, чернота… что это? Небо? Или подземный мир… как его… Тартар… кажется, так звучало его название в греческой мифологии…



Я разучилась спокойно спать…

Каждую ночь я засыпаю только к утру… или вообще не сплю…

Тупо пялюсь в потолок, и просто думаю…

А иногда даже доходит до того что, чтобы уснуть, я наглотаюсь снотворного…

И все равно не сплю… только слабость, и больше ничего… кажется, вот еще одна таблетка… и все…конец всем мучениям и тяготениям… хочу жить! Но не так!!!…

И тогда так хочется плакать… разрыдаться бессильно… от безысходности того, что все именно так… но я не плачу… уже не плачу… больше не плачу…

Неужели я опять становлюсь черствой? Как тогда…зачем??? Я не знаю… нет! Я не позволю этому повториться!!!



Что со мной происходит?!!!

Так не хочется ничего делать… а иногда появляется желание перевернуть весь мир с ног на голову, но… опять «но» почему не может быть без него??… какая-то сила мне мешает… сопротивляется что ли…

Боюсь чего-то…

Хочу отдохнуть…

Я знаю, что суицид – это не выход… но, если это не прекратится, другого выхода не будет…

Я ошибалась в своих мечтах… я ошибалась в своей жизни…

Думала, нашла выход… Ха! Наивная чукотская девочка!!! ))))))) нифига подобного…

Только пустота… а так хочется вновь взлететь, обманывая саму себя… но… но… но…



P.S.: только, живя в мечтах, ты можешь понять насколько обманчив мир…



Создавать мир иллюзорный

Танцевать на пепелищах Тьмы

Умирать за свет холодный

Слушать звуки лишь тишины <…>



На запястьях моих железо

На глазах моих платок

На пепелищах последнее полено…

Я бросаю в воду венок… <…>



Так взорвется мир иллюзорный

Не танцуют на пепелищах Тьмы

Не умирают за свет холодный

Не дожить теперь до весны…



***

И останется последняя надежда

Чтобы верить и чтобы жить…

И счастья скупая одежда

Не дала спокойно мирить…



Только в этом городе пусто…

Небо черное – ни единой звезды…

Только и тебе теперь грустно…

Я ушла из мирской мечты…



Но Изида меня возродила…

О, богиня, почему ты строга

Я же жить совсем не хотела…

И летать теперь не могла…



Амон Ра подарил колесницу,

Чтоб могла я без крыльев летать…

Я не жду теперь Веснину

Чтоб могла я ей передать:



«Вы не ждите меня на небе…

Я уж пала и мне не взлететь

Так Маат как будто хотела

Только за богов мне не умереть…»



Вы простите меня, отче, грешную

Я язычница где-то в душе

Пережила пору вешнюю

Искуплю я грехи в тишине…



Вы простите, и люди, нечестную

Ведь пред вами была не я

Вы не знали меня прежнюю

Настоящей не знали меня…



<Каждый прячется за миллионом масок… некоторые этого не признают в себе…некоторые отрицают… а некоторые, просто не замечают…

………

Я укрыта за своей маской… эту маску, возможно, видно, возможно, нет… я не могу судить о себе… я изменчива… я не постоянна… и вообще, какого черта я здесь делаю???>



//мое мыло:[email protected] ток без спама… плииз//

@музыка: Пытка Тишиной

@настроение: ((((

---

music

Вот оно… то долгожданное желание столкнуться с жизнью…

Дрожать от столкновение с живым звуком…

Вокруг холод, пробирающий до глубины души… но это не важно…

Важно лишь то, что через мгновенье, закрыв глаза, ты ощутишь всю полноту этой неги…



Невозможно описать словами… но ты пока ждешь, когда перед тобой предстанет знак… знак постижения высокого…



Пока его нет и ты лишь копишь ощущения перед предстоящей встречей…

Как-то не по себе… этот звук не может быть создан человеком… это нечто Свыше…



Раствориться… в шелесте листьев… в шепоте дождя… в пении тишины… в молчании пустоты… столкнувшись с бездной… со всепоглащением… с концом Вселенной…

Тебя нет…



Silence can hurt…

Так же как тьма может убивать… но не звуки в ней…

Kill him… Be free… fly in the sky… with music… with rain… with me…



В этом звуке я свободна… как свободен и чист весь мир….

Остается лишь пустота… дрожащая… хрустальная пустота… пустота, разрушенная звуком соприкосновения чистой капли с материнским морем…



Музыка… вслед за которой твое убитое тело, отпуская душу, начинает двигаться в ритме, заданном все той же живой музыкой… ритме, заданном пустотой… тело пусто – души нет…



Конец всему…

Конец жизни…

Конец миру…



ЗЫ: я сошла с ума... БРЕД!!!

Только в Апокалипсисе ощущается вибрация тончайшей струны, задевшей медиатор…

……

Гори! Гори раскаленный ветер, улетающий из этого мира!...

Гори! Гори гроза, исчезнувшая у поверхности Земли!

Гори! Гори последняя частичка света, подаренная живым звуком!

Гори! Гори, танцуя на лезвие, остро наточенным вчерашней ночью!

Гори! Гори чистейшая капля воды, растворенная в омуте моря…

Гори! Гори! Сгорай! Сгорай музыка! Сгорай свобода! Прощай пустота…

Гори!!!

Гори!!

Гори!.....................................

@музыка: enigmo

@настроение: ...из крайности в крайность

---

Драсти :)

Так, ну вот я и тут.

Че Делать? не знаю...

Лан... разберемся по пути.

Дашка!!!!! Солнышко!!!! ТИШИНА!!!! ОТКЛИКНИСЬ!!!!

Кхе-кхе...

отошла от темы.

Ну ладно, отвлеклась.

Все, я убеждена, что теперь точно буду верить в предсказания астрологов.

воть...

как-то кажется, что потерялась я...

исчезают постепенно те люди, которые мне действительно оченьнужны... от этого очень больно...

Мир наш жесток... а люди в нем еще жестче...



воть.

ЗЫ: Призываю ДАШКУ<Silence, она же ТИШИНА> откликнуться!!!! АУ!!!!!!!!

@настроение: Как всегда отвратительное

---

Драсти :)

Так, ну вот я и тут.

Че Делать? не знаю...

Лан... разберемся по пути.

Дашка!!!!! Солнышко!!!! ТИШИНА!!!! ОТКЛИКНИСЬ!!!!

Кхе-кхе...

отошла от темы.

Ну ладно, отвлеклась.

Все, я убеждена, что теперь точно буду верить в предсказания астрологов.

воть...

как-то кажется, что потерялась я...

исчезают постепенно те люди, которые мне действительно оченьнужны... от этого очень больно...

Мир наш жесток... а люди в нем еще жестче...



воть.

ЗЫ: Призываю ДАШКУ<Silence, она же ТИШИНА> откликнуться!!!! АУ!!!!!!!!

@настроение: Как всегда отвратительное