Как лист, летящий над бездною, я падаю в неизвестное, в безмолвие, в безденствие, в осеннее равноденствие... (с) flёur
Записки сумасшедшей.
Был холодный октябрьский вечер…
Старенькие фонари, немного попыхтя, по очереди включались…
Ветер разносил сухие желтые листья, играл с водой в лужах…
По дороги неслись всевозможные ладовские машины. Сумерки давали о себе знать, и у многих из этих механических "чуд" включались фары…
Юная девушка шла по улице и о чем-то думала.
Ее шаги были уверенны, движение резки, взгляд тверд. Казалось бы, все это не подходило к ее фигуре, осанке, всему, что было за условностями этого мира…
Видимо, какое-то недавнее происшествие изменило ее до неузнаваемости…
Возможно, это, правда, а может, и глупое предположение…
Почему-то она была одета в черное. Длинный шарф закрывал ее шею и губы, капюшон надвинут на глаза и, поэтому, нельзя было понять, смотрит ли она на дорогу, или же упрямо вглядывается в горизонт.
Потертые черные джинсы, такие же черные кроссовки – весь ее образ говорил о разочарованности в мире…
Только длинные золотисто – каштановые волосы никак не вписывались в этот образ.
Ветер отбросил капюшон, и открылись ее зеленые глаза, ярко подчеркнутые черной подводкой… Они были полны грусти…
Опять же, резким движением она набросила капюшон на глаза…
Она подошла к своему подъезду, достала ключ-таблетку от домофона, затем обернулась и закрыла за собой дверь…
Она пришла домой.
Сняв верхнее экиперование, направилась в свою комнату…
Здесь она была спокойна,… наконец расслабилась; затем, достала тетрадку и стала писать…
Никто и не мог предположить, что твориться в ее мыслях… а там был полный хаос… она не могла разобраться в себе… она просто запуталась…
Запись I.
Начало моей смерти было прекрасным…
Оно улыбнулось солнцем тем я снам…
Тогда я мечтала, и верила в сны…
Но все изменилось с приходом зимы…
Я больше не хочу жить….
Еще недавно я верила в то, что моя жизнь, как бы "перерождается" и снова возвращается в свое русло… Увы, я, наверное, ошибалась… ведь теперь и этот смысл постепенно исчезает…
Я плачу… просто плачу…
Из-за чего?
Я не могу это понять… я хочу жить!… но где-то в глубине души… так глубоко, что это кажется не реальным…
Там же, в той же глубине души я еще верю во все это… в этот мир… в мечты… в любовь…
Может, я слишком ранима?? Может, принимаю все слишком близко к сердцу??
Я не хочу верить в это…
Иисус оставил нам заповедь:
"Любите, да будете любимы"…
Сколько я влюблялась… искренне любила… но все это оставалось без ответа…
И что же теперь??
Я снова на краю развалин моего пантеона…
И во что же теперь остается верить??
Я хочу кому-нибудь доверять… но кому??? Мне кажется, что это не реально…
Наверное, пора смериться с тем, что доверие, исходящее от меня – это просто сон… пришедший в тот момент, когда я верила в счастье…
Итак, я снова остаюсь одна…
Здесь не моя вина, не мое горе…
Мои нервы на пределе…
Он сказал, что не хочет делать мне больно…
Но одним своим сомнением он причиняет мне такую боль, которую не способен причинить ни один внешний фактор…
Может, мне снова нужно разучиться плакать?…
Может так будет легче?…
Снова стать черствой и жесткой, какой я была раньше, до тех пор как снова поверила??
Смешно и страшно: верила-то я всего три дня…
Это ужасно…
Никто не сможет мне помочь… почувствовать мою боль… ту, что я переживаю…
Я понимаю, нельзя зацикливаться на себе… это не выход…
Сегодня я видела девушку, которая сначала показалась мне сумасшедшей…
Она без причины начинала смеяться…
Затем, наклонила голову и о чем-то думала……
А потом, она начала есть пряники…
Просто, жевала их, как малолетнее дитя, широко раскрывая рот, с усилием глотая большие куски…
Синдром Дауна?…
Может быть…
А может и что-то другое…
Тогда я думала, что ей хуже, чем мне…
Тогда я не знала, что будет позднее, вечером…
О, Боже, похоже, у меня опять поднимается температура… наверное, опять мои эмоции не дадут мне спокойно жить…
Я, слишком много переживаю по пустякам… я не хочу!!!!
Зачем??? За что??? Почему именно мне дано такое качество??? Я устала от него…
Это не честно……………………….………………………………………………………
Наверное, я просто эгоистка, зациклившаяся только на себе, мечтающая о личном благе…
Наверное, будет лучше, если я просто уйду… просто уйду в никуда… и меня не будет…
Господи, прости меня…
Как же прекрасно засыпать счастливой…
С мыслью о том, что есть на свете человек, который тебя искренне любит …
И как ужасно понимать, что это было просто иллюзией…
Я боюсь того, что будет дальше…
Скоро уеду… на неделю… этого будет, надеюсь, достаточно, что бы я разобралась в себе…
Потом вернусь, и умоляю тебя, Господи, помоги мне успокоиться, дай мне умеренность и уверенность в себе… верни ту равновесие, что было раньше…
Помоги мне все это пережить…
Запись II.
Рвать звезды нежною рукой
И под огнем мечтать о счастье
Найти вселенский свой покой…
И позабыть о чьей-то власти…
И для кого-то дать совет,
Совет, ведущей, от ненастья…
Кому - то верности обет
Что б сбылись сны… те сны о счастье…
Вот закончился новый день…
День, в начале которого я проснулась в осознание счастья… Проснулась с мечтами и с улыбкой на лице…
А засыпаю с огромным разочарованием…
Я теперь понимаю, что никому и никогда не должна верить… Ощущение, что растоптали мою душу…
Будет легче уйти, забыться… Зачем я только травлю себе душу, заходя в это святилище фантазии, верности и преданности…
Это ведь так глупо создавать свой "новый мир", который никогда не приобретет материальные очертания…
Я должна все забыть!… Перебороть себя!… просто не вспоминать о нем…
Я не хочу никому делать больно…
И в то же время не хочу, что бы кто-то причинял боль мне … я устала…
Прошу, отпустите мой дух… дайте ему свободу…
Он никого не потревожит…
Он только просит свободы и покоя…
Как же больно осознавать, что я все больше теряю тех людей, которые мне очень дороги…
Это не верно!!! Не правильно!!! Так не должно случаться!!!…
Все начинается с того, что прекращаются частые встречи и разговоры… Только редкие звонки, ради того что бы "отметиться"…
А что же будет дальше?…
Я боюсь этого допустить…
Я постепенно схожу с ума… если это уже не случилось…
Хочется плакать… только я теперь не плачу… не плачу только потому, что нет причины… точнее, она есть…но я не могу сформулировать ее…
И это очень глупо…
Кажется, наступает такая незаполняемая пустота… ее нужно задушить… уничтожить… заполнить чем-нибудь…
Я просто устала…
Мне нужен тайм-аут…
Я ухожу в темноту… в пустоту…
Хочется понять, что здесь такая тишина… покой… которые я так долго искала в реальном мире…
Здесь можно обойтись без всех… можно уловить тот вселенский покой… воскресить мечты о мире, спокойствие, равновесие…
Теперь я снова понимаю, что возвратилась к тому, от чего ушла, так недавно, и так давно, в то же время…
Теперь же, какая-то непреодолимая сила притянула меня обратно…… вернула к этому краю…
Я больше так не могу…
Мне надо успокоиться, прийти в себя, выйти из мрака…
Так не хочется оступиться и падать вниз… медленно теряя все, что у меня есть… а это уже так близко…
Шаг вперед и я в невесомости…
Я опять замыкаюсь в себе… Создаю какой-то круг… какую-то "оборонительную стену", которая не пропустит никого ближе, чем я это позволю…
Разорвите это кольцо!!!…
Я не хочу остаться здесь одна!!!…
Помогите мне!!!…
Пожалуйста…
Запись III.
Я помню, прейдешь ты ко мне,
Присядешь рядом …
Тебя я приму, обниму …
Если откажешь ты мне, то я убегу…
Я снова повторяю, что я устала…
Не хочу больше оставаться здесь…
Я помню, однажды в раннем детстве, мой брат назвал меня неженкой…
С тех пор я поклялась, что никто и никогда не узнает, что мне грустно или тошно… или еще что-нибудь в этом роде…
И я воплотила свою клятву в жизнь… все, кто меня знает, могут сказать, что я пребываю в одинаковом аппатийно-пофигистичесом состоянии…
Иногда смеюсь, или шучу… в такие минуты, мне хочется, что бы весь мир радовался всем явлениям природы вместе со мной… но даже улыбка мало чем отличается от грусти…
В такие моменты я просто не хочу оставаться одна…
А вечера… о, Боже, как же я боюсь вечеров…
Дома вся моя семья… все кричат, грузят своими проблемами… и никто не замечает моих…
Да, впрочем, я и рада… по крайней мере, они не лезут в душу своими клешнями…
В таком случае, лучше оставаться совсем одной в этом гребанном мире.
Я больше не хочу это испытывать…
Кому-то хочется все рассказать, все доверить…
Но все чаще я понимаю, что это невозможно…
И это ужасно…
Я хочу, наконец, расслабиться… снять эту маску, поглощающую мою правду…
Так странно, но сегодня я практически лицом к лицу встретилась с моей "прежней любовью"…
Господи, за одно это мгновение столько всего пролетело перед моими глазами… за какое-то мгновение…
Я выходила из троллейбуса… а он собирался заходить в него…
И тогда мы встретились лицом к лицу…
Его черные глаза…
Так хотелось снова в них утонуть…
Спасибо тебе, Господи, за то, что я забыла то, что чувствовала к нему еще так недавно…
Это было сложно…
Моя беда в том, что я слишком глубоко переживаю то, что чувствую и вижу…
Мне не хочется никого обманывать, никому делать больно…
Но как дальше жить?…
Я не хочу больше терпеть это…
Это слишком сложно…
Простите меня все, если я кому-то сделала больно…
Или кого-то обидела…
Простите…
Запись IV.
…Ты сидишь у камина, грустишь
И колышется пламя в тиши
На него ты сегодня с тоскою глядишь
Вспоминая об ушедшей любви…
Я ненавижу себя за то, о чем я думаю…
Я знаю, что будет, если я совершу это… и не хочу, чтобы это случилось…
Больше не могу тащить на себе эти проблемы………
Они думают, что у меня все в порядке…
Когда все так плохо…
Эти люди, просто верят в то, что за преградой наступит счастье…
Какие же они наивные…
Счастье, это, просто бред, сотворенный фантазией влюбленного поэта…
Оно невозможно…
Это некий наркотический кайф…
А когда этот эффект пройдет, наступит "ломка"… "Ломка" по ушедшему обману…
Небо будет серым, облака черными, а солнце окажется месяцем, идущем на убыль…
Что со мной твориться…
Не могу принять того, что происходит, у меня просто не хватает сил на это…
Жизнь тускнеет… становиться не интересной…
Не могу понять, за что это дано мне…
Просто сложно поверить во что-то… кому-то…
Но так нельзя……………
В этом городе не видно звезд…
Как будто их не существует…
И это на меня давит…
Я хочу улететь…
Улететь, куда-то далеко… найти там свою мечту…
Которая, возможно окажется таким же "кокаином", или той же "марихуаной"…
Нет, не в виде наркотического средства… нет… я на такое никогда не пойду…
Это будет мое "счастье", которое вскоре испарится…
Я больше так не могу…
Когда-нибудь мы встретимся…
Даже если не в этой жизни…
Я буду ждать того воплощения, в котором увижу тебя…
Зачем ждать в этой жизни, если и так ясно, что оно не произойдет…
Уж лучше уйти… не ища надежды…
Простите меня…
Запись V.
Не осталось не сил, не ощущения боли…
Тоскою съедена душа, как личинками моли…
Все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз…
И равен нулю смысл дружеских фраз…
(Dolphin)
Абсолютно все тускнеет…
Повторяется снова… я не хочу этого…
Тогда меня вывел из этого другой человек…
О, Боже, как он мне дорог… до сих пор…
Почему же я такая…
Я снова на дне…
Не хочу вспоминать о том, что могло случится тогда… я ему благодарна за то, что он вытащил меня из той ситуации…
Еще раз могу сказать ему спасибо…
Я вся на нервах…
Сегодня вот сидела на факультативе по физике… долго понимала эту гребаную задачу… мои одноклассницы быстрее вникали в них и шли вперед…
Я чувствовала себя полной дурой…
Потом они меня стали убеждать, что все прекрасно, что у меня замечательное логическое мышление…
Хорошо, что у меня были распущены волосы, и не было видно того, как неожиданно мои веки покраснели…
У меня нет сил на что-то…
Я уже не могу терпеть этот мир…
Хочу просто жить…
Я устала от такой жизни…
Я просто в какой-то пропасти… мне не хочется выйти из такой депрессии…
Я больше так не могу…
Запись VI.
Ночью, играя в слезы…
Видишь яснее весь мир…
Прячешь за маской все грозы…
Знаешь, что ты не сатир…
Днем же глотаешь те ж слезы…
Видишь в улыбке мечту…
И, понимаешь, что все же…
Я никогда не уйду………
Мне кажется, я вижу решение моих проблем…
Сегодня так вот сидела на подоконнике и смотрела в грязно-белое небо…
Увы, в этом городе оно может быть только таким…
Что-то, как мне кажется, стало проясняться…
Так подумаешь… а что произошло???…
Да, собственно ничего… ничего, из-за чего следовало бы так убиваться…
Так зачем же я истязаю себя этими мыслями… этим ужасным желанием… желанием уйти…
Я не хочу этого…
Мне кажется, я знаю выход…
Нужно вырвать эту страницу из своей жизни… вырвать и переписать все заново…
Нужно продолжать жить…
Но как это сделать?
Как забыть,… когда искренне любишь?…
Это ведь невозможно…
Но я больше не могу терпеть это…
Кто-то должен уйти… или я… или он…
Ему это будет сделать легче…
Просто не давать о себе знать… и, может быть, я когда-нибудь забуду… его…
Я же… я уйду по-другому… если можно так сказать, уйду другим способом…
Я полагаю, уже ясно каким…
Осталось только задать единственный вопрос ему…. «нужна ли я?..»
Слепо глядя в чьи-то глаза
Видишь небо, а в небе слеза…
Тихо плачешь под этим зонтом…
Знаешь, что мысли только о нем…
Если смогу, то еще напишу что-нибудь… а пока все, что я сделала не так…
И еще раз простите меня за все…
-
-
22.02.2005 в 19:36-
-
23.02.2005 в 12:47-
-
23.02.2005 в 12:49тада мне было херова....
-
-
24.02.2005 в 21:14-
-
28.02.2005 в 14:24-
-
03.03.2005 в 19:59-
-
04.03.2005 в 14:47у вас с мексиканцем здесь общение о....
-
-
04.03.2005 в 19:55